Énervement 

L’énervement est une émotion récurrente depuis que j’ai perdu mon fils.
Je suis énervée de ne pas avoir su écouter  les signaux de détresse que m’envoyer mon corps lorsque j’étais enceinte. A priori j’ai dû avoir des contractions que j’ai pris pour des douleurs ligamentaires.

Je suis énervée parce que si j’avais pas changé de gyneco en cours de grossesse et que j’avais été suivi par le confrère du Pr Fortiche en privé j’aurais sûrement gagné du temps et donc eu la chance d’avoir mon fils en vie aujourd’hui. Mais j’ai voulu être normale, choisir une maternité cooconing comme toutes les jeunes femmes qui font des bébés dans un 160. Oui il paraît que plus personne ne fait des bébés dans un 140. 

Je suis énervée parce qu’hier l’hystero s’est très bien passé bon il aura fallu une barre d’exomyl mais au moins je ne me suis pas plein du spéculum. La Doc a été juste formidable même Sir qui n’a pas ce genre de considération l’a trouvée super. Elle nous a redit que le Dr P. , qu’elle connaît bien par ailleurs, s’est prononcé sur un sujet qui n’est pas sa spécialité et que nous devions surtout pas en tenir compte. Pour sa part, elle n’a pas pu constaté de béance de col car j’ai 2 ou 3 polypes dont un à l’entrée. Donc il faut retirer les polypes pour y voir clair et préparer la suite. Jusque là je/nous sommes d’accord.

Je suis énervée parce que le soir même nous avions rdv avec Pr Fortiche pour faire le point. Je pensais vraiment ressortir avec un programme précis mais au lieu de ca j’ai droit à une énième visite chez un autre médecin, le Professeur chef de service donc son Big Boss, pour parler retrait des polypes.

Je suis énervée car après l’opération il faudra encore attendre pour faire le comptage folliculaire qui obsède tant le Pr Fortiche, avant de pouvoir parler reprise de la stim ou pas. On dirait que 6 mois de grossesse finalement ça ne compte pas ou plus. 

Je suis énervée car je me sens trahi par le Pr Fortiche qui m’oblige à recommencer tout comme si c’était la première fois et comme si je n’avais jamais été enceinte. Le corps médical, la famille et mon entourage m’ont tous menti après la perte de mon fils. Ils m’ont tous dit que j’aurais un autre enfant voir plusieurs autres enfants. 

Je suis énervée parce que je ne me sens pas capable d’aller travailler et que je suis au bord de l’implosion. Hier j’étais tellement énervée contre Pr. Fortiche, que j’adore d’habitude, que je lui aurais bien mis mon poing dans la gueule. Je ne suis pas du tout excessive en ce moment 😂🤣

Mais je suis contente car mes séances hebdomadaires chez la psy me font avancer. Je comprends beaucoup de choses sur ma vie et certaines souffrances que je traine depuis beaucoup trop d’années. 

Je suis énervée parce que je ne supporte plus qu’on me dise que je suis forte ou courageuse ou battante. Je ne suis rien de tout ça, c’est le moment où je perds mes chers lecteurs et mes amis, JE N’AI JUSTE PAS LE CHOIX. C’est comme dire à quelqu’un qui a subit une agression importante qu’il est courageux de continuer à vivre et de faire ce qu’il peut pour reprendre une vie normale! Bah il a pas le choix tant qu’il décide de continuer à respirer. Sinon autant mettre fin à ses jours. 

Je vous remercie 🙏🏼 du fond du cœur ❤️ de vous réjouir d’avoir de mes nouvelles et surtout d’en prendre et de m’apporter votre soutien autant que possible mais please ne pensez pas à moi comme une battante car je ne le suis pas. Je suis juste une jeune femme de 35 ans maintenant qui vient de passer 7 ans de sa vie à ne penser qu’au jour où elle serait mère. Je suis juste une névrosée de la maternité qui oublie de vivre en attendant ce jour et qui meurt chaque jour un peu plus que ce jour ne se réalise jamais.

« La différence entre le possible et l’impossible se trouve dans la détermination » Ghandi



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Les suites: les choses se compliquent

Les mois passent vite, trop vite depuis la mort de notre fils. La douleur est là sans être là. J’ai le sentiment de réussir à vivre une vie quasi normale. Dès l’instant qu’on me demande pas de réfléchir ni de faire les choses à rythme « normal » car j’ai la mémoire qui flanche et un rien m’angoisse à me paralyser dans l’action. Je vois une psy toutes les semaines histoires de ne pas refouler le traumatisme comme je sais si bien le faire. Il paraît que mes réactions sont normales dans le contexte.

Mais étrangement j’arrive vachement à me projeter dans un futur heureux. Je n’arrive pas à me dire qu’on en restera là. Quand je parle de nos autres enfants à Sir je fais attention à rester dans l’hypothétique mais uniquement parce que je sens qu’il n’y croit plus. Par respect pour ses sentiments je fais un peu semblant de ne pas y croire. Et pourtant les choses s’aggravent…

J’ai revu le Pr Foriche début mars pour relancer le processus mais les examens n’étaient pas bons:

– une AMH en chute libre, dont certains diront volontier qu’on s’en fiche même si elle est à 0.8 contre 2.5 il y a un an. Il est vrai qu’entre le choc du deuil et l’infection des ovaires on peut aisément expliquer ce résultat. Mais Ca ne s’arrête pas là;

-écho à J3 avec Fortiche, il n’y voit rien. Bon on connaît la blague il n’y a que les échographistes pro qui arrivent à lire mes échos endo chatale. Donc on va pas paniquer il suffit d’aller voir la pro.Mais ce résultat m’a quand même valu une visite chez un spécialiste de l’endometriose après un IRM.

Résultat:

Je cherche à savoir s’il existe beaucoup de femmes atteintes sévèrement au niveau de l’utérus mais à l’extérieur, cette précision à vraiment son importance, et qui ont réussi à mener une grossesse à terme ou suffisamment pour que l’enfant à naitre n’ait pas de séquelles. Car selon le chirurgien j’ai peu de chance d’y parvenir même avec un cerclage haut avec fils plat plus large. Il me donne max 28 SA de grossesse.

Il me reste encore à faire l’hystero la semaine prochaine et à revoir Pr Fortiche pour avoir son avis définitif.

Alors me jètera t’il ou ne me jètera pas, là est toute la question.

À faire à suivre…